Он взялся за мой член, который стал оживать в его лапке.
"Приличный!" - оценил Люлюша!
"Давай его помоем" - и он подтянул меня за член к раковине, точно дополнявшей образ парикмахерской. Он обмыл мой член минералкой, потом смахнул в кучу банки и склянки, стоящие на столике и я оперся о столик задом.
"У!" - заурчал он, заглатывая мое сокровище, мне пришлось напрячь все извилины и представить на его месте недавно проскочившего по коридору красавчика с аппетитной попкой.
Фантазия сыграла свою роль.
"Да он у тебя - большой!" - воскликнул Люша и начал отсос по-настоящему. Кстати, глотка была глубокой, и так глубоко у меня брали потом еще только два-три партнера!
Ну, минуты через три, он получил свой нектар, вынул мой член изо рта, обтер его салфеткойи поцеловал его!
"Красавчик!" - прокомментировал он, с сожалением смотря на то, как я натягиваю трусы и застегиваю штаны, потом, не глядя, протянул руку, достал с полки постер с собственной рожей и лихо расписался!
Я свернул постер в трубочку и вышел!
"Еще увидимся"- услышал я в спину.
"Да" - я повернулся и помахал ему рукой!
"Ну, как, все нормально?" - поинтересовался у меня макак, заглянул за дверь, выглянув - мордочка была довольна, "Спасибо" - и он с чувством пожал мне руку. "Потом, как-нибудь встретимся!" - шепнул он мне на ушко интимно-сексуальным голосом.
Я кивнул!
Боялся я только одного, что яркая помада останется у меня на члене, несмываемым свидетельством грехопадения, но, видимо, помада была иностранной и дома в ванне, подмывая своего богатыря, следов я не обнаружил.
Затем Макак потащил нас в зал! Чемодан был мрачен и смотрел на меня отсутствующе-обиженно.
В визжащее-орущей толпе подростков два взрослых дядьки выглядели довольно чужеродно, да и голова у меня разболелась, так что, посмотрев пять минут, как прыгали красавчики из балета на вступительном номере, мы потащились, пробираясь через толпу к выходу. Уже у двери нас догнал рев толпы - это объявили выход звезды - но сцена была далеко, и за поднятыми руками вышедшего на сцену практически не было видно.
Вот так!
А теперь подумай!
В тысячах парикмахерских, в десятках тысяч сапожных будок, в сотнях тысяч туалетов Люлюша смотрит на своих поклонников, вдыхая вонь и пот!
Да его пожалеть надо!
Вот кто про меня такое сочинит? Да.: Ну, два, от силы четыре знакомых!
Про тебя? Ну, сотня-другая! И всё!
А про него! Какую газетку не открой, обязательно прочтешь какую-нибудь чушь, типа той, которой тебя угостил Феликс!
Так что, пожалей его, пожалей!
Естественно, у вас может быть совсем другой вариант, но то, что пользованное очко определяется легко, убедился на собственном опыте. Когда Гоша, желая сделать мне приятное, начал мне массаж простаты - то в лоб спросил меня об этом! А последнее проникновение в мою жопу было аж в 2001 году моим любимым питерским Славиком, да и то - то всего два раза! Но это совсем другая история!
Видео
Рассказы