Невезучие Корица и Молния

Я неудачник и этим всё сказано! А теперь можете начинать смеяться. В школе ребята звали меня лузером. Из института попёрли за то, что я ничего не совершал предосудительного, но по мнению окружающих выходило, что совершал. Но это другая история, возможно, я когда-нибудь расскажу её.

В тот дождливый, осенний день я возвращался с работы. Ещё в автобусе мне страшно захотелось пописать. Так всегда: приспичит в самый неподходящий момент. Я скрещивал ноги, корчил ужасные рожи, полуприседая или чуть не подпрыгивая, не заботясь, как это выглядит со стороны. Стоявшие рядом пассажиры постепенно отдалялись от меня, заподозрив в молодом человеке сумасшедшего. Мне было очень тяжело переносить тяготы и лишения возникшего неудобства, но я стоически терпел все оставшиеся три остановки.

Черепаха могла бы дать огромную фору автобусу, виной тому была длиннющая пробка. Наконец через полчаса несчастный выскочил из транспортного средства передвижения и вознамерился скоренько добежать до своего дома, отстоявшего всего в каких-то 50-ти метрах. Наивный! Фатум усмехнулся надо мной и, дав хорошенького пинка под зад, фигурально выражаясь, распластал моё тело в полосе грязюки, форматом, идеально подходившей под моё бренное тело. Короче, я поскользнулся и растянулся, под дикий хохот людей на остановке, и пассажиров быстро отъезжающего моего автобуса (пробка вмиг рассосалась). Ваш покорный слуга попытался принять вертикальное положение. Но не тут-то было, возомнив себя балериной, а точнее коровой на льду, принять это положение не удавалось. Потребовалось целых три попытки.

Я не был зол вот ничуточки! Люди на остановке так заразительно смеялись, что отойдя на порядочное расстояние, я сам стал подхохатывать. Прохожие обходили меня далеко стороной. Представьте картину: идёт парень извазюканый в грязи с ног до головы и хохочет сам над собой. Представили? То-то же! Вы бы тоже обходили.

Подходя к дому мочевой пузырь молодого человека, вновь дал о себе знать. Я резко сунул руку в карман джинсов для извлечения ключа мой указательный палец провалился в образовавшуюся там дыру. Ключ я кладу всегда в один и тот же карман, зная свою фатальную особенность. Однажды но нет, расскажу в следующий раз. Засунув руку в карман ещё пару раз, в надежде, что он отыщется, я вконец огорчился. Перенести столько мук и боли, стоя на пороге собственного дома, не иметь возможности попасть в дверь собственной квартиры, огорчится любой. Естественно запасной ключ был у сестры. Она жила в пяти остановках отсюда.

Терпеть уже более я не мог и, зайдя за угол соседнего дома, стал орошать окрестности. Понятное дело, что тут же был запримечен старой каргой, поглядывающей в окно. Она взобралась на подоконник и, открыв форточку, стала поливать незадачливого прохожего отменной площадной бранью. А я продолжал поливать стену соседнего дома. На моём лице расплывалась блаженная улыбка. Самое время было вспомнить знаменитую поговорку, которой неподвластно время: «Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь!» Довершив начатое, с совершенно чистой совестью, не взирая на дикие крики, сошедшей окончательно с ума ведьмы, странник направил свои стопы на остановку, где судьбе было угодно вывалять его в грязи

На остановке клубился народ, поджидавший маршруток. Брезгливо оглядев прибывшего путешественника, они все как один наблюдали за моими действиями. До меня вмиг дошло, что загружаться в таком виде в транспорт не пристало интеллигентным людям на вроде меня. «Придётся идти пешком», — посетила меня здравая мысль: «Всего каких-то пять остановок!». Но я знал, что приключения только начинаются и эти пять остановок должны превратиться в настоящий кошмар. Так уже было один раз Впрочем — это совершенно другая история, может и расскажу её, но в другой раз.

Взгляд несчастливца опустился долу и о, чудо! Я увидел ключ! Он нежно поблёскивал, будто золотой самородок неподалёку от грязевой ванны, в коей я провёл долгие минуты своего грехопадения. Осторожно обойдя предательское место, обласканный судьбой, ухватил ключ от квартиры, где не лежали деньги, но была ванна с возможно горячей водой и туалет, я вновь захотел в это треклятое место. Мне не удалось сделать и двух шагов, как был остановлен грозным голосом какой-то дамы с остановки:

— Молодой человек! Постойте! А Вы уверены, что это принадлежит Вам? — Чопорная дама лет за сорок, направлялась в мою сторону.

— Уверен ли я? Да, чёрт меня задери! Это принадлежит мне — это ключ от моей квартиры! Если же Вас постигли сомнения, будьте настолько любезны, пройдёмте со мной и, я продемонстрирую Вам документ, подтверждающий моё владение этой квартирой! — произнося сию пламенную речь, несчастный потрясывал в такт рукой в коей покоился ключ.

Женщина, наконец, разглядела, что это ключ, а не золотая вещица, как ей показалось ранее. Впоследствии она в этом призналась.

Ну а я дотрясся, что он вывалился у меня из руки прямёхонько в грязь и потонул в пучине мутных вод. Женщина, почувствовав себя, невольно, виноватой, вознамерилась мне помочь в моих нелёгких изысканиях. Измесив всю грязь руками, под соболезнование и подсказки зрителей, ключ, наконец, был найден конечно же, не мной, а моей невольной помощницей. Кажется, кто-то даже захлопал. Рассыпавшись в извинениях и благодарностях, зажав в кулак вожделеемый предмет, несчастный всё же попал домой.

Пулей, пробежав в туалет, я не позабыл вернуться и закрыть входную дверь. Загрузив в стиральную машину одежду с сотовым телефоном, мелочью и пяти ста рублями, чудо природы вознамерилось посетить ванную комнату.

Горячей воды по обыкновению не было, но периодически она появлялась, заставляя визжать и стенать несчастного. Шампунь оказался на донышке, поиски мыла не дали результата, а заставили вспомнить, что это входило в первоначальные покупки. Присев на краешек ванны и, вообразив себя Брюсом Виллисом из «Орешков», мой герой беспрестанно повторял: «Думай! Думай!», — скорчив при этом рожу приличествующую случаю. Он надумал! В шкафчике в комнате лежало мыло с запахом корицы. Одна из его бывших пассий, а пассии не задерживались в доме человека-катастрофы, подарила ему это мыло на 23-е, со словами: «Мне нравится запах корицы! Хочу, чтобы от тебя ею пахло!».

Совершенно голый человек покинул ванну, ёжась от холода. Всего через каких-то полчаса мыло было найдено. Конечно, оно не лежало в шкафчике: его место было в холодильнике, в самом далёком уголке. На сей раз, фортуна решила подарить улыбку битому судьбой. Вода текла ровными слоями. Я долго намыливал мочалку замороженным мылом. Когда мои старания увенчались успехом, от мыла осталась едва треть. Развесив отжатую одежду по батареям, мне удалось спасти пятисотку, не говоря о мелочи, но телефон пришлось аккуратно опустить в мусорное ведро.

Я сильно устал от перенесённых переживаний, записав в книжку: «купить мыло, шампунь, хлеб», завалился спать, предварительно переставив исправную симку в другой телефон, коих у меня было превеликое множество. Терял я их или ломались они часто. Только я начал проваливаться в сон, как был разбужен ужасным пьяным мужским голосом. Алкаш заявил: «Тебе звонит какой-то гхад, сказать, шо ты ему не рад?!». Мужчина повторил это несколько раз, пока до меня дошло, что это рингтон, вероятно установленный на мой телефон каким-то из друзей-шутников к 1-му апреля.

Перестав трястись от страха, я взял злосчастную трубку:

— У телефона! — зло сказал я.

— Константиныч! Ну, сколько можно ждать! — заверещала девица мне прямо в ухо, да так, что пришлось отставить его на полметра, — я уже истекаю, прямо вся!

— Истекайте, пожалуйста, и дальше, — съязвил я, — но моё отчество не такое. Вероятно, Вы ошиблись номером.

— А какое? — Ничуть не обидевшись, — поинтересовалась девица.

— Петрович, — зачем-то соврал я и положил трубку.

Вскорости я понял, что поспать мне этой ночью не удастся. Звонили каждые пять минут. Через непродолжительное время, я уже не
мог заснуть, с трепетом ожидая, что мне позвонит какой-то гад. И он или гадина звонили. Одни требовали, чтобы я бросал всё и незамедлительно ехал к ним. Другие, напротив, собирались бросить всё и ехать ко мне. Я кому-то, что-то был должен, или почему-то не собирался чего-то покупать. Выяснив, что они ошиблись номером, рассыпавшись в извинениях, они клали трубку, давая дорогу другим.

Наконец сообразив, что телефон заговорён каким-то дьявольским отродьем, Потому что такого попросту не бывает, вознамерился его отключить. Он не выключался! Не выключался и всё тут! Отключить звук не представлялось возможным. Сломав ноготь при попытке открыть заднюю крышку, для обесточивания беспримерного девайса, я вновь услышал, что какой-то гад мне звонит. Это было последней каплей переполнившей мою чашу терпения. Я с силой шарахнул мобилу об стену, да так, что она разлетелся вдребезги на мелкие кусочки и тут же уснул, конечно, проспав на работу: ведь у меня не был включён телефонный будильник. Утром, зарядив симкой новый аппарат и проверив его на благонадёжность, отправился на службу.

Автобус был на удивление полупустой, даже пара мест было свободной, но я не решался сесть, зная наперёд, что зайдёт какая-нибудь зловредная старушенция, подойдёт именно к моему месту и будет вопить на весь транспорт о том какая отвратительная нонче пошла молодёжь. И даже усевшись на моё место, будет продолжать свою тираду, злобно позыркивая в мою сторону.