Внезапно изнасилование водой прекратилось, и на нас обрушились струи горячего воздуха. Волосы моей Просто Марии цвета струй пламени инопланетного корабля то взлетали ввысь, то медленно опадали как серебристый дождь жарким летним утром. Её груди танцевали зажигательную румбу, а сама она, медленно вальсируя, пытаясь удержать равновесие, приближалась ко мне. Мой воин, болтавшийся до этого, как хвост незадачливого волка в проруби, поняв торжественность момента, занял твёрдую позицию мщения за ложь и обман
Внезапно всё кончилось.
.. Мы стояли голые, втроём друг против друга.
Я был чист и трезв, как младенец:
— Ты обманывала меня насчёт предназначенных отверстий. Этому ли учат вас в школах по спасению человечеств?
— Мне были даны строгие инструкции! Ложь во благо спасения Мира — сродни правде! Нам предстоит встреча с Верховным Божеством. Скажи своему воину, чтобы вёл себя прилично! Пристыженный взглядом изумрудных глаз белокурой красавицы, мой воин принял положение, в просторечье именуемое: «полшестого».
Одетые и обутые, причёсанные и прихорошенные, взявшись за руки, мы прошествовали в следующее помещение через услужливо разверзшуюся стену для получения дальнейших инструкций по спасению человечества.
В огромном зале, посредине, на высоте около метра парил изумрудно светящийся трон. На нём восседало чудо в перьях. Перья, вероятно, были страусиные, а может, и нет. В орнитологии я не силён. Над троном, искрясь и игриво дёргаясь, полыхала идиотская надпись: «ВЕРХОВНОЕ БОЖЕСТВО».
Просто Мария, отпустив мою руку, приблизилась к трону и, остановившись в полуметре от божественного седалища, встала, как вкопанная, воззрившись на белобородого старца в перьевом одеянии.
— Подойдите ближе, юноша! — голос, многократно усиленный октофоническим эффектом, пронёсся по залу. Родись я, хотя бы лет сто назад, наверно, был бы раздавлен и принижен мощным звуком. Дитя времени сорраундного аудио и супер-экстра-хайфайных эффектов, не впечатлился!
— Ну, уж фиг тебе, — сказал юноша в моём лице, — что-то не нравится мне изумрудное свечение, исходящее из твоего трона. Уж больно оно напоминает мне радиацию Чернобыльского реактора. И какого хрена это кресло парит в воздухе? А ну, как там батарейки сядут или коротнёт что, и свалится оно мне прямо на ноги.
Пернатый старец, нахмурив брови, покопался в недрах своего кресла и оно, погаснув, медленно опустилось на пол. Я подошёл ближе. Просто Мария мгновенно уцепилась в мою руку, как бы опасаясь, чтобы я не сбежал и не оставил Мир в преддверии порабощения инопланетной нечистью.
— И снимите своё дурацкое пернатое одеяние, здесь достаточно тепло. А то придётся сменить надпись с «верховное» на «пернатое». Чудо в перьях, после снятия одеяния, оказался маленького роста сухощавым старичком, облачённым в розовую детскую пижамку с весёленькими мячиками, куклами и мишками на ней.
Воссевши вновь на трон и поправив вечно сползавшую корону, старец погладил пышно-кудрявую, белую, как лунь, бороду и уже нормальным голосом сказал:
— Василий Пупкин, Вы — единственный, кому представляется уникальная возможность спасти свою родную планету от инопланетных захватчиков, — на одном дыхании, торжественно проговорил старец. И воззрился на меня, ожидая какой-то определённой реакции.
— Это я уже слышал, — незамедлительно ответил я, — ну а дальше то что?
— Вы готовы к подвигам во спасение Земли? — вопросило Верховное Божество в розовой пижамке.
— А какого ж хрена, я тогда тут делаю? Если бы не был готов, сидел бы дома и накачивался дальше «посольской», — меня начинал злить этот фарс. Может, повторение — мать учения, но не в моём случае. К тому же, сильно захотелось выпить, трубы начинали потихоньку воспламеняться, и баночка пива была бы здесь как нельзя кстати.
При слове «посольская» старец перевёл взгляд на Просто Марию, как бы вопрошая от неё объяснений, кивнул головой.
— Это название алкогольного напитка классификации водка, — быстро ответила рыжеволосая девушка.
Рыжеволосая? Да-да! Её волосы, непонятно каким образом, стали рыжими и укоротились наполовину.
— В чём дело, Василий? И закрой рот. Что тебя так изумило?
— Твои волосы они поменяли цвет и стали короче.
— О времена! О нравы, — бурчал себе старец под нос, — его не интересует судьба родной планеты, зато он приходит в изумление от сменившегося цвета волос его новоявленной подружки! Да это просто оценка за проделанное домашнее задание, придурок! — разозлившись, заорало божество. — Валите, на хрен, спасать Мир! Глаза б мои вас не видели. — А ты, если и в этот раз не сдашь экзамен, не видать тебе ординатуры по зажиганию суперновых, — обращаясь уже к Просто Марии, кричал старец, брызжа слюной.
Небесно-голубые глаза моей подружки вновь стали наполняться влагой, и она бы наверняка расплакалась, если бы не я:
— Хорош реветь! Спасительница всея Земли, называется. Лучше подскажи, где бы тут пивасиком разжиться, а то трубы горят.
Видео
Рассказы