— Снимался в порнороликах

— Непревзойдённый учитель сексологии

Многие дамы и господа стали покидать свои насиженные мечта, становясь в живую очередь во след за претендентками.

Вовчик трещал новёхонькими подтяжками, искренне желая мне победы. Отсеяв претендентов мужеского полу. Издав непереводимый на все языки Мира, боевой клич: «В очередь! Сукины дети! В очередь!», я приступил к оприходыванию.

Завершался второй день, когда претендентка под номер 175, покинула арену. Судьи безоговорочно признали мою победу и, я, обласканный взглядами всех 16-ти республик бывшего СНГ, или 15-ти, покинул побеждённую арену. Таинство продолжалось. На сцену выходили половые гиганты разнообразных расцветок, национальной принадлежности и рас. Но никому, повторюсь, никому, не удалось приблизиться даже на микро-йоту к моему результату! Почему? Да потому что за ними не стояли 16 республик. Или всё же 15?

— Мама! Роди меня обратно! — рыдал вбежавший Вовчик, потрясая бумаженциями, в коих значился второй тур.

— Хорош, голосить, как менструирующая девица пред первой брачной ночью, — записдихахался я, — в чём траблешутинги?

— Мантра! — залупоглазился Вовчик, шарообрисуя геометрику пространстра своими конопатыми ручищами.

— Мантра? — Шо це вонэ за таке? — заукраниился Шлимазл.

— Тантра, — плаксиво подымая очи небесному своду попытался проясниться Вовчик.

— Придурок, говори на исконно русском, или я тебя отписдошу подсвечниками, — вконец разозлённый, соскочил ваш покорный слуга с насиженного кресла.

— Тантрический секас! — вот в чём основа второго тура, выдохнул дружбан, прикрывая не лысую голову от мифических подсвечников.

Тантрический секс! Что вы знаете о тантрическом сексе? Вот, вот! И я тоже ничего. Нет ну, конечно, я проходил данное занятие. И даже имел какие-то оценки. Да только в моём пустоголовье не было места сиёму знанию. Вовчик со страшной силой кнопал на новом ноуте с надкушенном яблоком в поисках мифического тантросекса. Он яростно гуглился, яндексился, рамблерился и даже яхуился. Окончив неблагодарное занятие, утирая непрошенные слёзы, он сделал умозаключения:

— Тантрический секс — это когда особи противоположного полу, восседая напротив друг-друга в раковых позах, не прикасаясь ни конечностями, ни детородными органами, занимаются секасам, как голубь, оплодотворивший деву Марию во сне.

— А ты не врёшь? — засомневался я

— Ни грамульки! — доложился Вовчик, пусть мне все волосы повыдергают по одному во всех местах, если я вру.

Пришлось ему поверить. Золотая чаша в форме вагины начала видеться мне в прекрасном далёко. А золотисто-коричневую жидкость не представлялось испить никогда.

— Хорош кукситься, — заобнадёживался дружбан, — попытка не пытка, пытка из попытки сделать пытку

— Ты сам-то понял, что сказал? — удивился я велеречивости Вовчика.

— Нет! Но дело-то не в этом! Вспомни! Как ты впитывал пестициды и нитраты, содержащиеся в молоке матери. Сколько ты съел туалетной бумаги, предполагая, что это колбасные обрезки. Исконно Русская земля питала твою Украинскую кровь салом и чесноком Казахстанских полей. Узбекский плов и Молдаванское вино портили твою печень. А как ныл твой желудок от Калмыцкого кумыса? Аппендицит, удалённый у тебя после пожирания Грузинского и Азербайджанского винограда, разве не взывает у тебя волю к победе?

— Взывает Но что делать, если я в этом ни бельмеса не соображаю?

— Может, это тебя надо подсвечниками отписдошить? — поинтересовался компаньон, чтобы до тебя дошло, то, что за твоей спиной стоит 15 репабликов, ставшими, теперь, самостийными государствами?

— Я так не думаю я думаю лишь бы их стоячесть помогла мне и моему стояку, выстоять в такой не стоящей битве.

— Ты готов доказать всему Миру, что исконно Русская земля рожала и будет рожать героев! — беря меня за плечи, патетечился Вовчик, — Скажи: «Но пас саран» и гордо воспрянь голову! — хорошенько встряхивая меня, сказал дружбан.

— Но пас саран! — заэхился я и сбежал от него в поисках белоснежных одеяний.